温尼科特说过，世界上没有不够好的孩子，只有不够好的父母。孩子的成长，更多的方面是从父母那里学习到的。

父母人格的高度，决定了孩子的成长高度。

最近，孙俪发了一条微博：

当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，

站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。

然后调侃这些话也是说给自己的，说录音师都表扬她嗓门变大了，有穿透力了，

进步这么大，当妈的都懂，还不是这7年带娃练出来的。

接着还在评论里补充到：

邓超在家都不是说：丽，你说一下。他是说：丽，你吼一声。

可见，吼孩子也并不全是妈妈一个人的问题，爸爸也在一边默默地助纣为虐。

值得欣慰的是，评论里大部分人赞同孙俪这种自我反省的态度，值得每位家长学习和借鉴。

不过也有人表示，道理我都懂，可是脾气上来的时候，臣妾真的控制不住啊！

每次吼完孩子都会后悔，并告诉自己，下次绝对不能再这样了！不，不会有下次了！

但是，我们依然在孩子搞把房间搞的像猪窝，或者把自己搞的像个泥猴，或者一遍又一遍拿食物当玩物，又或者去做一些作死的举动，而他又屡屡不听你劝说的时候，忍不住喷发出满腔的怒火。

吼叫，就是喷发这种怒火的最佳途径！

仿佛只有吼出来，才能震慑住眼前这个不知道死活的熊孩子，当然更重要的是释放压抑的自己。

卢梭说过：

“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”

教育界的专家也曾指出：

贫穷不会带来教育的失败，但精神虐待一定会制造一个问题儿童。

当家长开始发着脾气对孩子质问或者讲道理，孩子便意识到：

爸爸妈妈根本不理解我，我只是暂时屈服于父母的震慑，但是却会从心理上形成抵抗，并且在日后的某一个契机里，连本带利的还给这个世界。

我朋友家的孩子，但凡遇到不能如意的事情，解决方式就是吼、叫，歇斯底里。

很多人会觉得这个孩子性格也太差了，这种性格的孩子谁会喜欢呢？真替这个孩子的父母担忧，每天要面对这样一个脾气糟糕的孩子。

但是我却明白，这个孩子什么这么容易失控。

因为他的妈妈在跟他相处的时候，就时常处于失控的状态。

弄脏了衣服，妈妈吼他；

跟别的小朋友抢东西，妈妈吼他；

不想洗澡不想刷牙，妈妈吼他；

想要找爸爸，妈妈吼他......

他害怕妈妈的吼叫，因而安静下来。

孩子会模仿妈妈的行为，并且觉得，吼叫，是应对外界一切不顺从最奏效的方式。

于是就有了一个脾气暴躁，只会用大吼大叫来表达自己的孩子。

可怕的是，这个孩子的妈妈并没有意识到自己的问题，当孩子怒吼的时候她会用更高分贝的声音吼回去，并且质问他：

你有什么话不能好好说，为什么要吼呢！

其实这个妈妈只要审视一下自己，就能明白孩子吼叫的源头，其实就在于她。

可现实生活中我们深深地懂得这些道理，但是有时候也会忍不住吼自己的女儿。

有一次我带她去山里玩，路有些陡峭，而她偏要走边边，并且不允许我抓她的手。这时候我忍不住大吼：

“你掉下去怎么办！”

她一下子顿住，然后开始委屈大哭。

我意识到自己的做法欠妥，赶紧张开双臂抱住她，轻声安慰，让她的情绪平复下来。其实我完全可以用另外一种方式去告诉她，她的行为有多危险。

但是育儿路上大多数时候是即兴发挥，纵使给你一颗坚韧又智慧的心脏，也难免对孩子发火。

何况很多时候，我们并不懂得怎样做父母。

有一份机构的调查显示，全国超过89%的家长在教育孩子的过程中都会吼叫。

至于剩下的11%为什么没有吼，我猜测他们可能已经动手打了。

吼叫真的有用吗？会对孩子产生哪些影响呢？

某些程度上，吼叫已经成为“新的体罚”。

研究表明，长期对孩子发脾气、吼叫，不仅会造成亲子关系的疏离，还会让孩子无法用正确的方式看待自己，挫伤孩子的自我价值感。

父母如果不及时修正自己的做法，孩子很可能会产生抑郁、焦虑，并且容易在心理和言辞上表现出攻击性。

不仅如此，哈佛医学院附属医院的精神病学副教授 Martin A. Teicher，对“父母言语攻击对孩子的伤害”研究了十余年，结果表明：

经常遭受父母言语暴力的人，脑结构会受到损伤，包括与言语智商有关的颞上回区域，也包括记忆形成的关键脑区海马体。

可见，吼叫对于一个孩子，是身体和心理的双重伤害。

我们任何一个人都不能保证自己永远不对孩子发火，对比孙俪的自我开导，我们可以试试减少吼叫次数。

因为父母若没有一颗平静的心，对待孩子的方式便是混乱的，孩子习得了混乱的人生状态，也无法做最好的自己。

每当你感觉到内心涌动着一股要发飙的洪荒之力时，可以给自己三分钟的时间在内心咆哮。

然后我们要做的，就是循着孩子的眼睛，去理解他的想法和感受，调整自己的情绪，对孩子多一点耐心。

如果你是一个爱吼叫的父母，可以试试以下方法：

01.先问问自己，到底在愤怒什么。

可能你愤怒的对象根本不是孩子，而是老板、配偶或不懂事儿的邻居，不要把孩子当成出气筒。

给自己设置心锚，发火之前提醒自己冷静。

如果感到自己马上就要火山爆发，那些很有爆发力和伤害值爆表的话就不要脱口而出，你可以先离开，让自己平静后再回来。

别忘了，管教的目标之一是教会孩子控制自己，孩子是会模仿的，大人要以身作则，不要把最糟糕的一面展示给他。

蹲下来，进入孩子的世界去面对问题。

有时候进入孩子的世界是从一个姿势开始的。

蹲下来跟孩子保持一个高度，将注意力集中在孩子的需求上。

在孩子有情绪的时候，先拥抱他，运用反馈式倾听，按照自己的理解将孩子的想法和感受说出来，再向孩子求证，读懂他的内心，共情孩子的感受。

放低声音，同样的话可以用坚定平静的语气说出来。

相信我，温柔的力量远远大过吼叫。孩子敏锐、敏感，要懂得尊重他们，才有持续沟通的可能。

管教时要记得孩子是你今生挚爱，适当去鼓励他。

鼓励不只是言语的赞扬，别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。

要学会运用你的身体语言去跟孩子建立连接，很多时候一个拥抱，抚摸，会比语言更加能到达孩子的内心，给到他正面的支持。

02.尝试让孩子为自己的行为买单。

不是任由事态发展为冲突和不可收拾。

而是让孩子明白，有些事情做了就要付出相应的代价。

当然，也可以找个特别时间，找到你也喜欢的可以和孩子一起做的事，让自己和孩子所处的状况保持开放的心态，用爱和尊重与孩子沟通。

爱孩子，并没有给你对孩子指指点点和大吼大叫的资格。

而是给予你一份支持和包容的力量，你愿意永远站在幕后，静静凝视孩子演绎他的精彩人生。

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