前几天深夜，朋友微信留言：

“我真的绝望透了，伤心透了！

作为儿子，你用脏话骂我，与我动手，无屑我的感受，真的后悔生了你！”

原来，朋友的孩子整个寒假在家，天天玩游戏不写作业。

反复纠结隐忍，朋友就断了家里的网，趁孩子睡着没收了手机。

孩子醒来发现后，大骂朋友是“**”，不懂尊重，抓着桌上的水杯，就砸向了她......

这一年，她快被儿子折磨疯了，有时候心脏都气得疼：

你怎么跟他讲道理，他都听不进去，嫌你啰嗦；

你但凡多说两句，他就一句一句怼你、骂脏话；

不分好歹，任何事都要和你对着干......

总之就是，那个曾经懂事的乖宝宝，一夜之间，消失了。

取而代之的，是一个浑身长满了刺，叛逆、冲动、暴躁的浑小子。

听过一句话：

“如果父母和孩子的关系不够扎实，到了青春期，父母对孩子的影响力就会很弱了。”

想要顺利的渡过青春期，修复好亲子关系是关键。

父母想要处理好亲子关系，就一定要掌握这4个心理学法则。

1

南风效应

教育家陶行知在担任小学校长时，有一次看到一个小男孩儿用泥块砸班上的同学。他立马制止了他，并且要他放学后去校长室一趟。

男孩怀着忐忑的心情来到校长办公室，本以为等着他的会是一顿批评，没想到陶行之却掏出了一块糖给他，还说：“这是奖给你的，因为你按时来到了这里。”

接着他又掏出了一块糖果，告诉男孩：“这块糖果也是奖给你的，因为当我让你不要再打人时，你立刻就停手了，这说明你很尊重我。”男孩子很诧异，眼睛瞪得大大的。

谁知陶行知又掏出了第三块糖果，说道:“我调查过了，你之所以会砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女孩子。你砸他们，说明你很正直善良，有跟坏人作斗争的勇气。”

听到这里，小男孩感动地流着泪告诉陶校长：“校长，你打我两下吧，我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊。”

陶行知会心一笑，很满意地说，“你能认识到自己的错误，我要再讲给你一块糖果，可惜我只有这一块了。看来我们的谈话也要结束了。”

这个故事说的就是心理学上的“南风效应”：

北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风吹出了刺骨的寒风，行人感觉寒冷，把大衣裹得更紧了。

南风吹出了柔和的暖风，行人觉得温暖，便解开了大衣。

我们可以通过有理有据、尊重孩子的话语，照亮孩子的内心，种下一份温暖与信任。

让一个不时犯点小错的孩子走上正途，激发自省，让教育发挥出神奇的力量。

所以，父母千万不能和青春期的孩子硬碰硬，而是要学会以柔克刚

想一想，如果我们此时不是采用南风效应，而是呼呼的“北风”，那这个孩子的未来会是怎么样呢？

从此被贴上“坏孩子”的标签，同学远离，老师不喜欢，可能就自暴自弃，直至彻底放弃学业，沦为社会闲散人员。

深入人心的南风，让孩子看到了尊重，也给孩子拾起了自信，激发孩子向善向前的斗志，成为更好的自己，真正地改变了这个孩子的命运。

有时候，一个真诚、信任的举动，可能就挽救了一个孩子。

“铁一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟水一样绵软无力。

柔一样的教育，最后落在孩子身上，都会跟铁一样刚劲有力。”

所以，面对青春期的孩子，硬碰硬是下下策，

真诚地理解，循循善诱地教导，才是打磨青春期“顽石”的最好方式。

2

超限效应

“跟你说了这么多，你怎么就是不听呢？”一大早邻居又在训斥孩子了！

这邻居前些天还跟我抱怨过，他们家孩子在小学的时候还特别听话，可是，到了一上初中就像是变了一个人一样，家长说什么都不肯听了。

邻居向我吐槽：“我都不知道这孩子是怎么了，你看看别人家的孩子，随便说几句，孩子就听到心里去了。我们家孩子呢，我天天跟他说，不要跟社会闲散人士接触，不要违反学校的纪律，要好好学习，可是，他就是不听，还嫌弃我说得太多了！”

一谈到孩子，邻居就是满肚子的怒火，现在他们家孩子已经是初二了，如果再按这种情况继续下去，未来能不能考上好高中都是个问题。

而更关键的是，他现在完全没法跟孩子说话，只要多说两句话，孩子就要跟他吵起来。

心理学上有一个词，叫做“超限效应”。

指的是因为刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。

到了青春期，孩子对于“我”的概念越来越强烈，渴望独立和自由。

如果家长还是反复唠叨、肆意指责，孩子积压已久的情绪就会爆发出来，甚至出现各种“叛逆”的行为。

李玫瑾教授谈到青春期抚养时，说过一句话：

父母要做的第一件事，就是把嘴闭上。

面对青春期的孩子，除了学会闭嘴和共情，真的没有更好的沟通方法。当你闭上嘴、不**，安静地守护着孩子的健康成长，家就是孩子最温暖的港湾。

3

刺猬法则

很多人形容青春期的孩子，就像一只浑身都是刺的刺猬。

他们生人勿近，稍微踏入他的领地，就会朝你亮出浑身的尖刺。

孩子约好和同学们一起去公园玩，可是妈妈却坚决不同意，马上就要期末考试了，妈妈让孩子把试卷做一做，抓紧时间复习巩固。即便孩子说已经和同学约好了，妈妈却依然不同意，强行把孩子关在家里，全然不顾孩子的感受。

这样的事情已经不止一次发生了，终于孩子忍无可忍，对着妈妈叫了起来：为什么每次我做出的决定你都要反对，为什么总是要限制我的自由？孩子边说边不停地哭，一时间妈妈竟然有些手足无措。

青春期的孩子自我意识增强，渴望独立，内心张力十足。

也会有自己的感情，他们并不是一个机器，而也是一个有血有肉的人，希望能得到父母的尊重和认可，希望能有自己的空间。

如果想要拥抱一个“刺猬孩子”，就一定要懂得心理学上的刺猬法则。

即两只困倦的刺猬，由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺，于是它们离开了一段距离，但又冷得受不了，于是凑到一起。

几经折腾，两只刺猬终于找到一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖而又不至于被扎。

想要和青春期的孩子和平相处，就要找到这个合适的距离，给孩子留有一定空间。

比如不随便翻孩子的东西，进孩子房间前先敲门，做决定前跟孩子商量......

只有通过有界限感的守望，在背后提供温暖的支持，才能和这只“小刺猬”自然、有爱地相处。

4

孩子的成长过程有两个最敏感阶段：

第一个阶段是4—6岁，在这两三年里，孩子从家庭感受到了生存中最基本的要素，并对性别及环境有了最初的认知。

这一切是“一个人之所以为人”的根据，也是人际关系的基石。

第二个阶段就是青春期，它是在第一个阶段的基础上发生的，换言之，它的质量基本取决于第一阶段。

比如一个女孩子在小学前没有得到足够的父母关爱，那么步入青春期时，她就有可能早恋、厌学、与老师作对……

一个男孩子也有可能因童年阶段与父母的不良关系，而在青春期发生一些反常现象，比如网瘾、打架、早恋或逃学等。

童年是种子，青春期结出第一茬果实，虽然青黄不接，青涩脆弱，却也实在地挂满枝头，呼朋引伴。

但有经验的果农都知道，第一茬果实不能要，果树要养，因为它们的营养还不够丰富，还不足以承担成熟的责任。

这是对青春期最形象的比喻，看上去他们已经出落得婷婷玉立或高大威猛，却远未达到成熟的要求。

广义地说，是心理年龄幼稚，狭义地讲，是除身体外其它一切条件均不具备。

所以他们无权，也无法承担生活。

从某种意义上说，青春期是孩子留给家长的最后调整的机会。

衷心祝愿所有父母，都能抓住机会！